1. Junan ajaessa tunneliin pomppaa ylös tuolistasi ja huuda ”Nyt me kuollaan kaikki!” ja vedä hätäjarrusta.

2. Kuuntele korvalappustereoista musiikkia ja laula mukana mahdollisimman kovaa ja epävireisesti.

3. Viihdytä muita matkustajia opettelemalla esim. ravintolavaunussa saksofonin soiton alkeita.

4. Lue pornolehteä antaumuksella ja vilkuile välillä härskisti vaunussa istuvia naismatkustajia.

5. Pälyile epäilyttävästi kaikkia matkustajia. Tuijota mahdollisimman paljon suoraan silmiin.

6. Kuiskutelkaa kaverinne kanssa ja vilkuilkaa välillä lähellä istuvaa matkustajaa. Revetkää aika ajoin nauramaan. Tarkkailkaa matkustajan reaktiota.

7. Jos matkustat koiran kanssa lemmikkivaunussa, muista ilmoittaa ennen matkan alkua, että ”Meidän Mustilla on sitten vesikauhu”.

8. Kulje koirasi kanssa koko junan läpi matkallasi lemmikkivaunuun. Hoe koirallesi sopivin väliajoin, että ”Tällä kertaa et sitten pure ketään, jookosta?”.

9. Jos olet matkalla Helsingistä Tampereelle, kysy konduktööriltä ”Ollaanko me kohta Rovaniemellä?”. Toista kysymys aina kun näet konduktöörin.

10. Kysele paikallisjunan konduktööriltä, missä junassa sijaitsee makuuvaunut.

11. Kerro vieressä istuvalle matkustajalle tarinoita junaonnettomuuksista, missä ”olet ollut mukana”. Huomauttele välillä junan oudosta tärinästä.

12. Kerro mahdollisimman suureen ääneen mukana matkustavalle kaverillesi edellisen viikonlopun ”seikkailuistasi” viinan, naisten/miesten ja baarien ihmeellisessä maailmassa mahdollisimman yksityiskohtaisesti.

13. Älä pidä huolia sisälläsi. Muista kertoa ventovieraalle vierustoverillesi kaikki murheesi. Itke jos siltä tuntuu.

14. Pidä kännykän soittoääni mahdollisimman lujalla. Puhu koko ajan suureen ääneen kännykkään ja muista kehua vierustoverillesi, ”kuinka mukavaa tämä nykyteknologia on”.